O zvířatech

3. dubna 2008 v 21:36 |  Vtipy

Zvířata


Pochoduje si takhle zajíc lesem a na zádech má pytel. Potká vlka, a protože si potřebuje odskočit, poprosí ho: "Nemohl byste mi tady na chvíli pohlídat ten pytel?"
"Ale jo, není problém."
"Hlavně se do něj prosím vás nekoukejte, ve vlastním zájmu, ok?"
"Jasná páka, vole," řekne vlk, ale hned jak zajíc zmizí z dohledu, rozváže pytel a uvidí krásnou zaječici. Vrhne se na ni, brutálně ji znásilní, zaječice jen rezignovaně drží.
Za chvíli se zajíc vrátí: "Tak co? Všechno v pohodě?"
"Ale jo," usmívá se vlk, "teď už bys mi snad mohl říct, co máš v tom zatraceným pytli, ne?"
"Ale jo, klidně. Moje stará dostala AIDS a tak ji nesu do města utratit!"

Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká: "Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrej!"

Povídali si dva psi:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma působí na tvůj život a životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak špatný, aspoň nemusíš běhat tolik okolo."
"No ano, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Víte jak štěká pes, který má AIDS ?
Hiv, Hiv...

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: "Labůžo." Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: "Labůžo." A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: "NEKONEČNÝ LABŮŽO!!!"

Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory.
Prodavač: "Tak co jakou, milé zákaznice černobílou nebo barevnou?"
Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."

Tři želvy seděly doma u piva, chtěli si zakouřit, ale neměly sirky. Poslali pro ně nejmladší želvu. "Já vám pro ty sirky půjdu a vy byste mě to pivo vypily!"
"Nevypily!" slíbily želvy a tak želva šla. Trvalo to 20 let, 50 let a ta želva se stále nevracela. Zbylé dvě povídají: "Ono se jí asi něco stalo. Nenecháme to pivo zteplat a vypijeme ho!"
Sotva zvedly džbánek, rozlétly se dveře, objevila se tam ta želva a křičí: "Já jsem věděla, že mám počkat nebo mě to pivo vypijete!"

Plavou v moři dvě sardinky a najednou vidí ponorku. Ta jedna říká: "Jé, to je ale velká ryba!"
"Ty huso," řáká ta druhá, "To jsou lidi v konzervě!"

Tři želvy se domluvily, že půjdou do kina. Tak poslaly tu nejmladší pro lístky. Už to trvalo 5let, 10 let a želva se stále nevracela. Za 20 let přijde a říká: "Krucifix, já tam musím ještě jednou. Já jsem zapomněla, jetli to chcete na dopoledne nebo na večer!"

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Vlk povídá lišce: "Dáme zajícovi do držky, ať je nějaká sranda. "Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!"... no a zmlátí ho jak prase...... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. "Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

Jde takhle jednou mamut savanou. Z dáli přiběhne stádo slonů a vrhnou se na mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut probere a jeho první slova jsou: "Ty zkurvený skinheadi mi nedají pokoj."

Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se až dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve: "Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč.
Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá: "Do háje, já snad dneska neotevřu!"

Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká: "Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!"

Dvě mouchy žerou hovno a jedna z nich si prdne. Ta druhá se ohradí: "Ty čuně, u jídla se neprdí."

Plazej se dva vožralý hadi po lese a jeden vrazí do stromu. Trochu se otřepe a pak se ptá toho druhého: "Hele, jsme my vůbec jedovatý?"
Ten druhej mu říká: "To víš, že jsme jedovatý a jak!!!!"
No a ten první na to: "Tak to jsem pěkně v prdeli, protože jsem se právě kousnul do jazyka!"

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada
spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si:
"Fuj, potvora, zrovna do oka!"

Ptá se kráva jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen."

Co používá slonice místo vibrátoru?
Epileptické prase!

Jak se veš udrží na pleši?
Vší silou.

Potkají se dvě myši: "Ty, představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku."
"Vždyť to je netopýr!"
"Hajzl, mně přesvědčoval, že je pilot."

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Jde takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá kam jde a medvěd mu odpoví, že do Německa.
"Medvěde, vezmi mě s sebou," přemlouvá medvěda zajíc.
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a celník se ho ptá, kam jde.
"Za kámošem do Německa," odpoví medvěd.
"A co to máte v kapse?" ptá se celník.
Medvěd se mocně plácne přes kapsu a praví: "Ale, to je jen fotka zajíce."

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou.

Obchází žížala kolem talíře špaget: "Hele, grupáč!"

Šneci hrajou karty a dojdou jim cigarety. Pošlou jednoho šneka, aby je šel koupit. Čekají jednu ... tři ... šest hodin a už se šnek vrací a zdálky volá:
"Chcete s filtrem nebo bez?"

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby."

Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
Ivánek tedy žábu políbí a ptá se: "A co dostanu?"
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city."
Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: "Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu."

Zvířata v lese mají schůzi, kde se probírá, že si medvěd zavedl seznam zvířat, které sežere a že tam jsou skoro všichni. Pořád se hádají, co s tím budou dělat, až schůze skončí. Liška to psychicky nevydrží a jde za medvědem. "Medvěde, prý máš nějakej seznam zvířat, který sežereš, nejsem tam náhodou taky?" ptá se liška "Počkej .... Liška, L....L ...... á tady, no seš tu!" odpovídá medvěd. "A mohla bych se aspoň rozloučit s příbuznými, než mě sežereš?" "Ale jistě!" svolí medvěd. Liška se za hodinu vrátí a medvěd ji sežere. Druhý den je zase schůze, všichni už vědí, že medvěd už sežral lišku. Nemohou se zase dohodnout a po schůzi to nedá vlkovi a ten jde za medvědem. Samozřejmě, že je na seznamu a chce se rozloučit s příbuznými. Až se vrátí k medvědovi, ten ho sežere. Další den je zase schůze, po ní to zase nevydrží zajíc a jde za medvědem. "Medvěde, prej máš nějakej seznam zvířat, který chceš sežrat, nejsem tam náhodou taky?" ptá se zajíc "Počkej .... Zajíc, Z....Z ... Z... Zajíc! Seš tu!" odpovídá medvěd. "A medvěde, nemohl bys mě škrtnout?" "Ale jistě!" řekl medvěd a škrtl ho ......

Letí dva čápi. Předhoní je tryskové letadlo. "Ten si to ale žene!" Diví se první čáp. Nato druhý: "Nediv se, když mu hoří zadek!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama