Cestovatelské 4

3. dubna 2008 v 21:43 |  Vtipy
Trable s asimilací
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis:
"Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo:
"Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Poslední minuty
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla,
zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:
"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."
Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:
"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."

Potápějící se loď
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh."

Na kolejích
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy!!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!"

Na kolejích II
Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá:
"Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...

Koktat se nevyplácí
K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je 'hovno'. Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:
"Tak co, jede něco?"
Závozník odpoví:
"Hovno" práááásk "cu...cu...cuc."
Koktavej závozník
Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek." Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Porouchaný velbloud
Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Relativita
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává:
"Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču."
Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává:
"Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!"
Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat:
"Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!"
A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají:
"Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"

Chladnokrevně
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."

Spěch
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"

Rušný den na cestách
Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj.
"Co se ti stalo?"
"Ale přejelo mě auto."
"Tak to jsi měl docela štestí."
"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."
"Není možný!"
"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."
"K neuvěření. A co se stalo pak?"
"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"
Navigační problémy
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

sporná opatření
Za tramvají běží chlap. Tramvaj zastaví v zastávce a chlap taky zastaví a čeká. Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu síly stačí, běží za tramvají. Z tramvaje ho pozoruje babička. No a když vystoupí, tak jí to nedá a ptá se toho chlapa:
"Prosím Vás, a proč tady běžíte, proč si nenastoupíte?"
"No paní, takhle přeci ušetřím 3 kopejky."
"A proč teda neběžíte za taxíkem, ušetřil byste 3 rubly."

Půjčovna lodiček
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
"Jedničko, vraťte se!"
"Trojko, vraťte se!"
"Pětko, vraťte se!"
"Osmičko, vraťte se!"
"Devítko, vraťte se!"
V tom ho přeruší pomocník:
"Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"
"Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

Jak na obsluhu
Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:
"A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:
"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

Zkoušky výpravčích
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STÚJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla."

Viděno na silnici
Jde takhle malé děvče po silnici a vedle něj zpomalí auto. "Hej, malá," volá chlap z auta, "chceš lízátko?"
"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká.
Po pár minutách se opět auto přiblíží:
"Maličká, nechceš DVĚ lízátka?"
"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká. Po pár minutách se opět auto přiblíží:
"Maličká, nechceš TŘI lízátka?"
"Hele, tati, tys tu pitomou Škodovku koupil, tak si ji taky sám řiď."

Smůla
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

Rozvojové nemoci
Cestovatel v Africe jednoho dne zjistí, že se mu udělaly jakési boláčky na přirození. Vyhledá v nejbližším městě lékaře, který po prohlédnutí napadené části těla ihned prohlásí:
"Jediná léčba - uříznout!"
Chlápek zděšen vyběhne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jiného lékaře. V dalším městě tedy navštíví jedinou nemocnici, avšak i tam mu doktor řekne, že jej čeká amputace.
Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy:
"Tohle si budete denně natírat."
Potěšený cestovatel se ho ptá:
"Takže, není třeba ho uříznout?"
"Ne, netřeba. Upadne sám."

Výhra v loterii
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Škodovku."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."

Testy kvality
Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily:
Jaguár:
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.
Ford:
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.
Lada:
Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.

Těžká havárie
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

Pozor na auta
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Příští zastávka
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás
podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama