Cestovatelské 2

3. dubna 2008 v 21:40 |  Vtipy
Bezpočnostní systém
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil
případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."

Rada nad zlato
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá:
"Stařečku, kde se tu možem přebrodit?"
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:
"Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu."
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

Narváno
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"

Po dovolené
Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky není ono. Ale najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono, ale teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"

Komunikační šum
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
"Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!"
Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
"Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

Na útěku
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

Drsňák
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."v Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."

Problémy s cestováním
Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy.
Přijede autobus a pan Trupík prosí:
"Vemte mě dovnitř..."
Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí:
"Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!"
Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:
"KONTROLA JÍZDENEK!"

Stopař
Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje. Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže:
"Pane, mohl byste mě svézt?"
"Samozřejmě."
"A mohl byste mě naložit?"
"Nemohl, já jsem taky trupík."
Sajdkára
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá:
"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."
Zkratka
Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa. Najednou chlápek vykřikne:
"Hoďte mě do Nuslí!"

Fyzika je krutá
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině!"

Slaboch
Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:
"Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?"
"To je zaměřovač. Vidíš tu babku?"
Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem:
"Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."

Krkolomné manévry
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

únik informací
Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:
"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

Problém s trabantem
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."

Žízeň
Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Vooodaaa!!!".
Ze studny se ozve"
"Kdeee???"

Tradice
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

Odpolední zábava
Pohaněč na galéře řve na galejníky:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!!!"
"Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!"
"No to je skvělý! A teď tu špatnou!"
"No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"

Dvě zprávy
Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:
Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže.
Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

Z ciziny
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Na poli
Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a ... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne. Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo, a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne.
Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy do hromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cil. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál. Jaký je závěr?
Slepý hovno vidí.

Kruté žerty
Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.
"Co ti je?" ptá se otec.
"Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

Vysílá palubní rozhlas
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

Trik na stopařky
Automobilista sveze stoparku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."

Výjimečné osobnosti
Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku:
"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku:
"Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

Filuta na cestách
Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni.
"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka. "Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije.
"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy."
"Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu."
Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase:
"Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít."
"Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám."
Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: "Už nemůžu."
Honza hbitě využil situaci a povídá:
"Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"

Hladké přistání
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:
"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama