Černý humor

3. dubna 2008 v 21:46 |  Vtipy
Autobus s výletníky zastavil v horách a průvodce povídá:
"Uděláme si krátkou pauzu, zajděte se všichni vyčůrat. Pánové nalevo k té skále a dámy napravo."
"Ale tam je propast !" zděsí se jedna dáma.
"Ano, to je pravda," říká průvodce. "My jsme se tady s ostatními muži domluvili, že si uděláme pánskou jízdu !"

Policista se zeptal mladé ženy:
"Proč jste zastřelila svého manžela lukem a šípem?"
"Protože jsem nechtěla vzbudit děti."

Dva bufeťáci najdou v parku chcíplou kočku.
"Hele, kočka, upečeme si ji?" povídá jeden.
"Ty jsi se snad zbláznil! Víš jak by to bylo hnusné?"
"Máš pravdu, sníme ji raději syrovou."

Policista se zeptal mladé ženy:
"Proč jste zastřelila svého manžela lukem a šípem?"
"Protože jsem nechtěla vzbudit děti."

Dva bufeťáci najdou v parku chcíplou kočku.
"Hele, kočka, upečeme si ji?" povídá jeden.
"Ty jsi se snad zbláznil! Víš jak by to bylo hnusné?"
"Máš pravdu, sníme ji raději syrovou."

Na koupališti se utopí plavec a vyšetřující policista se ptá plavčíka:
"Nevolal ten utopený náhodou o pomoc?"
"Ne, to je vyloučeno! My tady na koupališti nemáme telefon!"

"Miláčku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejme. Tři hodiny se mi omlouval."

"Pane doktore, ta nemoc, co má, to je něco vzácnýho?"
"Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy..."

"Miláčku, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A stejně musím prát a vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuji nějakou návnadu."

Na zelené louce u lesa stojí statný jelen. Lovec zamíří a střelí. Jelen stojí dál. Lovec opět vystřelí a jelen se ani nehne. Lovec znovu nabije a dvakrát vystřelí. Jelen dál stojí.
Lovec se naštve, praští puškou o zem a zvolá:
"To je hrůza, jakou mizernou pušku mi prodali!"
Jelen otočí hlavu k lovci a praví:
"Puška je dobrá, ale já se jen trochu zamyslel."
A svalí se k zemi mrtev.

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"Všechno je v pořádku, vždyt nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale ty jsi přece veterinář!"

Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí? -
"Muž přes palubu !!!"

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?
"No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč, panebože?"
"No to má tři důvody.
Zaprvé: Víc jí to sluší.
Za druhé: Nemůže mi do toho kecat.
A hlavně za třetí: Když jí zacpu filtr, tak sebou cloume jak nějaká sedumnáctka!"

Chlubí se pan Novák v hospodě: "Já mám tchýni zachovalou, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje."
"To ti závidím," říká pan Červenka, "jak jsi to dokázal?"
"Bylo to těžké, trvalo mi dva roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"

Na břehu jezera sedí dva mladíci. Najednou vidí, jak vody jezera brázdí šarmantní vodní lyžařka. První mladík říká:
"Představ si, kdyby se tak ta dívka topila. Okamžitě bych ji zachránil a pak bych ji políbil ..."
Stalo se. Lyžařka se začala topit a zmizela pod hladinou. Mladik rychle skočil do vody, ponořil se, za chvíli vytáhl dívku na břeh, zavřel oči a políbil ji. Potom říká:
"Něco tu není v pořádku, nějak divně zapáchá!"
Druhý mladík na to:
"Nediv se, ta první měla na nohách vodní lyže, tady ta má brusle!"
"Celé noci se toulá, jednu kočku nenechá na pokoji. Chci ho nechat vykastrovat."
"Chudák kocourek."
"Paní, kde mluví o kocourovi? Já mluvím o manželovi!"

- Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?
- Deset, ...
- Měsíců?
- Devět, osm, sedm, šest, ...

Co je to prd? -
Prd je telegram, že je hovno na cestě.

Malá Renatka vběhne do kuchyně za matkou:
"Mami, potřebuju si s tebou promluvit jako žena se ženou. Mohu teď přijít do jiného stavu?"
"Ale, Renatko, to je v tvém věku, vyloučené!"
"Víš to určitě?"
"Samozřejmě!"
Renatka se vykloní z okna a volá radostně do ulice: "Láďo, tak jo!"

"Představ si, že je ta moje stará, co se vrátila z lázní, úplně jiný člověk!"
"To ji ta léčba tak změnila?"
"Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu."

"Mami," chlubí se Otík, "dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil."
"Opravdu? A co říkala?"
"Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest."

Víte, co se stane z princezny, když strčí ruku do zásuvky?
Popelka.

Vyčerpaný človek sa plazí po poušti a najednou spatří studnu.
- Voda!
Ze studny vyleze kostra a ptá se:
- Kde?

Je to fialové a leží to na horách. Co je to?
Zdechlá kráva Milka.

Víte, proč nosí smrt kosu?
Protože nemá řidičák na kombajn.

Vběhne chlap, celý udýchaný, do hospody a ptá se hned u prvního stolu:
- Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?
- No, nikdo.
- Tak jsem vám přejel faráře.

Potkají se dva doktoři na hřbitově:
- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?

- Pane doktore, jaké mám možnosti?
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.

- Pane Nováku, už brzo vás propustíme, - říká lékař.
- A kdy to bude?
- Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět.

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.

Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá:
- Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!
Pacient povídá chraplavým hlasem:
- Tak nejdřív tu dobrou.
- Podle laboratorních testů vám zbývá den života!
- Ó Bože, a ta špatná?
- Já vám to včera zapomněl říct!

Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že je to v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že je to v pořádku. Když ho Džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá:
- Jo, udělám jednou dobrý skutek a daruji ledvinu.

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
- Vaši ženu nabral na rohy býk!
Farmář nic.
- Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!
- Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy:
- Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 ses picus ses picus | 12. června 2008 v 20:12 | Reagovat

neumis to ty kretene je to zasranej blog uplne napicu ty machyrku si myslis co ty zmrde

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama