Alkohol 3

3. dubna 2008 v 21:44
Bloudění
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

Z pánských toalet
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Policejní kontrola
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do
balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
v Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po
rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."
O zametání
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

Večerní konverzace
Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Utrpení nemocného
"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."

Po rozvodu
"Proč jsi se rozváděl?"
"Hrozně pila."
"No ale ty taky piješ."
"No právě, docházely nám peníze."

Páteř
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na
velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco
chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí
opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere
a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno
Čapajev říká Peťkovi:
"Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
Na jídelním lístku
Napsáno v jedné hospodě
"Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"

v Substituce
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
"No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

Hodně špatně
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně,
najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

U popelnic
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi
jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí
kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si
povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a
šmátrá a šmátrá...
V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici
divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se
dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá,
vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho...
Tak teda k tomu čuchne a povídá:
"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"

Geniální důkaz
Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že
ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být
mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej
zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt
se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně
pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po
boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
v Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

Plechové vnitřnosti
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak
povídá barmanovi:
"Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten."

Správné rozhodování
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší
než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."

Tančící kachna
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká
majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je
pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek
vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna
najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to
za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do
v druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase
přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna
přestala tancovat?"
"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

Krutá smrt
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři,
když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit.
Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách
se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Cestou přes hřbitov
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy
a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává:
"Sakra, to je kosa."
A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:
"Tak co ses odkopal?"

Reflexivní obavy
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Orgán na stráži
Rozhovor opilce s příslušníkem VB:
"Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic,takového orgána bych chtěl mít!"

Noční pomýlení
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě
uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt
sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si
všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Žíznivé rozhodnutí
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody.
Najednou odněkud zaslechne:
"Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál.
A za chvilku zase:
"Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"

Jaké to je v žaludku
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
"Tam nahoře je mejdan?"
"Jo, jasně!" říká ten poslední fernet.
"Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Na čekané
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli
po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet
lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi
auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut nav
předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni
ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista
neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže
vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
"Sakra, jak je tohle možné?"
A chlápek mu povídá:
"No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Tři piva
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak
podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský
se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají
piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě
nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená
rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když
se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme
takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a
vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se
takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a
poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
Co s whisky
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši,
znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně
proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku,
ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně
přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak
potom jsem výrazně pro."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama