Alkohol

3. dubna 2008 v 21:43 |  Vtipy

Alkohol


Koncentrace
Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Zdravá výživa
V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Smutný příběh ze života
Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Plechová huba
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

U psychiatra
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

Než to přijde
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."

Vlídné slovo
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu
přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Důchodový věk
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale
když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě
jedno kafe.
U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Na další návštěvě
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Šachy a tak...
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Sliby se mají plnit
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Řekla jste to vy
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dvas tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."

Z politické párty
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou
poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Z politické párty podruhé
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s
tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Zlatý bar
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná
šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam
zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Houby
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Střelci
Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v
ruce a povídá frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi
doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."

Zápach
V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Finance
"Cyrile, půjč mi deset korun."
"Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Návrat z hospody
"Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Alkohol v domácnosti
Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Překvapení v baru
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
"Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Nové poznatky
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

Škrty v rozpočtu
Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."

Mejdan v paneláku
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci
řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl
lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla
z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému
lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.
Babička zůstala ležet pod schody v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí
pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili
a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli.
Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:
"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

Sázka
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce:
"Proboha, co's to zase dělal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Osud je štědrý
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
"Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí
zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama